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钟馗画像杀鬼 钟馗伏魔大将军做手机壁纸

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没有仇恨力量的人是活不下去了，精子没有活力，也不持久的人，是活不下去了。

一个月前，我的公众号被人举报了，官方处理的结论是，涉嫌低俗*，申诉无果。其实不过是题目打了擦边，内容是我认真创作的，题目其实也花了我不少的心思。在此之前，公众号时隔2年半，终于盈利，终于有了起色，但一经官方处理，解封后收入急剧下降。如果之前是90元，那么现在就是1分。

我目前唯一的盈利途径被摧毁了，可是我却对那个举报者恨不起来。我想原因可能有二，一是我有一颗菩萨心肠，二是我有一颗健忘的脑子，于是我忘记了仇恨。

我害怕别人仇恨我，过去我将仇恨视为洪水猛兽，巴不得甩开它，曾经仇恨折磨得我心神不宁，我无力应付，仇恨像火一样烧我，可我却因为种种原因不能将引起我仇恨的根源消灭，因此我视仇恨为身外之物，认为它是一个累赘。

那是一种什么感情呢？嗯。就比如《狂飙》中高启强被李宏伟挑衅后的感情。对方是一个小混混，可是即便恨不得吃了他，也很难解决当下的问题，与之不同的是我选择了忽视和忘记，高启盛选择了手刃仇人。在我自以为高尚的时候，恰恰是我的做法直接证明我的无能和胸无大志的时候。

酒桌上说起刘备，我说刘备的种种仁义表现是因为其想要的太大、太多，因为这就是他认为的成功的必然途径，他认为只有这样做才能实现他的抱负。但我忽视了刘备也有其仇恨的人，一个追求至善的人，一定有其至恶至恨的东西。

如果我有至爱的，我就一定有至恨，而我没有至恨，可以反推出我没有至爱，我可以说我爱艺术，那我一定恨敷衍的文章，可是扪心自问，我公众号里已经发表的作品中大多数都是糊弄。也许对部分人来说，我的文章有点东西，但它确实达不到我的自定的标准，这就是糊弄，就是自欺，就是不负责。

那几篇帮我挣钱的文章是我好好写的，虽然也达不到我最高的要求，但其中我投入的精力比其他篇多得多。也许精力不能量化，但时间和敲击键盘的次数可以计算，如果可以实现的话，在这个过程中死掉的脑细胞和消耗的能量也是可以计算的。

当然，文章受欢迎，更要紧的还是我文章的题目主打擦边，可若按虚构作品的标准，就是说那篇文章若是作为一个小说角色的内心独白，那么为其起上那样一个标题则是恰当至极。

在那之前我就认准了别人爱看我写的两性文章，我也好写这口，两全其美。后来吃到了擦边的甜头，步子迈得大了点，结果触了霉头。

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呵，之前我一直没理性分析过，刚意识到致使我落到这个下场的可能不是得寸进尺的那一步，而是问题不那么严重的那几篇，但破罐子破摔，我也不怕说出来，之前，我也起过类似的名字，名字中也包含草字，可是没被举报过，真正原因可能是日益上涨的流量和文章内的配图，惹了红眼，落了口实，活该。

活该吗？事发之后我跟自己说我没错，至少内容和题目没错，可过了心慌的那阵儿，到了要讲真话的时候，不排除矫枉过正的可能，我得说我确实有为了引流而刻意（对我来说是）过多着墨于在两性情感中比较上不了台面的心思上。

那我这么做的动机是什么？是爱还是恨？应该都不是。

是贪婪。

我从文章上得到的钱是不是我该得的？是。

一没偷，二没抢，甚至连人们说的运营都没做过，连要正经去做引流的想法都没有，没多少人看也这么写下去，即使一直没人看也写下去了，招谁了？惹谁了？还是活该。吃人的货！

也难说没这次变故，日后我是不是会变本加厉。可我说实话，我也不是老能写出这样的东西，有几篇能一直帮我挣钱的文章，一个月帮我搞个几千块钱我就够了，就够我老老实实专耕质量，足够满足我写我自己想写的小说，有这些钱就够我发展下一步了。

可是没了。

我贪婪，想获取更多，想不再应付学校的那些破事儿，想整一台Mac，想给父母换部好手机，想让自己和家里人得了病有钱治病，想让家里人想去哪玩就去哪，不用去瞧谁的脸色，我也可以来个不瞧人脸色的旱涝保丰收。如果没有学校的一堆破事儿，如果收入没断，每一天都能朝气蓬勃，笑得像花儿一样，可以扩大交际圈，结识五湖四海的人。

可是没了。

更让我难以接受的是我竟然对那个举报我的人一点儿也恨不起来。我现在有的起伏大的心态，只是一些真正无意义的情感，什么紧张啊，恐惧啊，高兴啊，全是没用的东西。如果我恨那个人，我活得会比现在有劲头的多。

看到周德东的《明星之死》中，陷入恐慌中的人们纷纷在门上贴上不同内容的钟馗画像时，我也想整一个钟馗雕像放在床头，每天一侧身，睁眼就能看见，见多了凶恶的人，就不会老这么容易紧张了吧。

我讨厌这种紧张情绪。可要是能把这种情绪加工一下，写篇文章出来，挣点小钱，也未必是坏事儿。可是我老不写，脑子就木了，拿着笔落在纸上也不行了，就像一个正值壮年的男子，面对一个赤裸的美女，却不举！能写多久，能冲击多久，有意义吗？精子有没有活力，有意义吗？只能射，不能传宗接代，做爱还有意义吗？对我来说，一次尽兴的性爱有意义吗？

还真有。娱乐作用。尽兴的做爱和一个好故事一样，费力，但收获颇丰。可我没有仇恨，就没有力量。不过当我看到公众号惨不忍睹的浏览量时，一股怒火还是从心底腾出来了，因为无能为力，就像下午看到论文格式的要求像毛毛虫的腿一样繁多，可我的格式却像毛毛虫的毛一样杂乱， 握着鼠标却看到长夜漫漫时一样无力、压抑、烦躁。

科四题目：长期在隧道中行驶，驾驶员会产生什么心理？

可即便如此，我还是恨不起那个人，我想这是因为我还能靠花钱解决一些事儿以及我不知道他到底是谁，一旦没了靶子，什么也干不了。我可以恨教师，可以恨司机，甚至可以恨父母，可恨不了这个举报我的东西。恐怕即便是和他（她）面对面，我也很难对他做什么，他可能比我高大魁梧，可能比我掌握的技能更多，另外，就是李宏伟的例子，我吃了他也不能解决我当下的问题。

我该不该恨他？恨他有没有作用？我的仇恨净是花在了“恨他也没用的”人身上。这些人真的是“恨他们也没用的”人吗？不是。看你怎么恨，从哪个方向恨，恨完了朝哪个方向奔？

我的仇恨不是仇恨，甚至我的一切情感全是小打小闹，一时的讨厌，一时恨不得吃了对方，可只要睡着了或一时不见面，就全抛之脑后了。高兴也是这样，全都不能持久。

如果精子没有活力，还不持久，那真是不如死了算了，因为也很难活下去。我现在就需要长久的仇恨。有钱人的后代可以善良，没钱的人要是连恨都扔了的话就是死路一条。

这个话题想写的尽兴，还得看（写）小说。